不器用すぎて腹が立つ

久々のマチガオです。


自分の不器用さに腹が立つ。
私は、毎日時間に追われている。
あっという間に休日が終わって一週間が始まる。
気がついたら30歳。
すぐに31歳。
苦しいな。
仕事はなんとかうまくいってる。
いってるように見えてるだけか？
でも仕事中心だと私生活に注意散漫になる。
いつまでも気持ちを張り詰めていると、イライラがたまる。
だんだん辛くなる。
夜寝る前に布団に入って一息ついた瞬間勝手に涙が出る。
訳もわからず悲しい気持ちになる。
いつまで頑張ればいいの？
週一日じゃ休日が足りない。
休めない。
でももっと頑張ってる人がいるんだから自分も頑張らなきゃって、実家を出てからずっと頑張ったけど、疲れた。
彼にお前は人のせいにすることが多いと言われた。
そんなの知ってたよ。
生きてたら全部自分の責任だもの。
どんだけ抱え込んだらいいんだよ。
不器用ってかばかだからわかんね。
みんな結局は誰かのせいにしてるんじゃないのか？
私は自分の子供が自分のような人間になってほしくない。
だから子供ができたらそうならないようにしつけるだろう。
生きてる限りは誰かに迷惑をかけるんだから、生きてる限りはお互い様なんじゃないのかな。
そうして消化していかないと多分この先生きていけない気がする。
色々言葉を考えたがどれもいいわけがましいな。
なんか考えすぎてごはんも作ってないし、洗濯もしてない。
結局最終的に一番ぶん殴りたいのは自分なのだよ。
馬鹿で、狡猾で、無知で、幼稚で。
全部わかってるくせに、忙しいをいいわけに考えることをやめていたのだよ。
彼に言われるまで忘れていた。
全ての責任の所在は自分にあるが、時に他人とお互い様の迷惑があること。
だからお願いだ、yシャツのアイロンを休日ぐらいはかけてくれまいか？
時間が足りん。
まぁそうか、それも自分のせいだな。
yシャツを増やしてクリーニングに出した方が効率的やもしれん。